Ano passado, foi um ano horrível pra mim. Sai de casa pra morar com meu pai, mudei de escola por brigas,ameaças,confiei em pessoas que se diziam minhas amigas,o cara que eu gostava tinha arrumado uma namorada, mas parecia que a nova escola era ótima. Bom, isso foi acontecendo sucessivamente, acabava um problema vinha outro e eu nunca, nunca tive amigos em quem confiar, desabafar.. então deixava tudo guardado comigo.
As únicas pessoas que eu ''confiava'',quer dizer, que eu tinha pra conversar, me trairam. Inventaram coisas, ficaram com meus ex ficantes e falava mal de mim pelas costas. Eu sabia disso, mas não podia fazer nada, afinal se eu brigasse com alguma delas eu estaria sozinha.
Teve a maldita da festa que eu contei pra vocês, foi o meu primeiro porre. O que aconteceu ai vocês sabem e depois vocês tambem sabem.Só que o que vocês não sabem é que até pessoas que não estavam lá afirmaram coisas ao meu respeito.
Essas meninas que eu andava por não ter com quem andar, conversar,passar fim de semana juntas, me fez perder colegas no qual eu conversava bastante,me difamaram em rede social,inventaram coisas pra que um monte de meninas tomassem raiva de mim, meninas que nunca tinham ouvido meu nome e vice-versa.
Fui percebendo que eu estava sozinha MESMO. A impressão que dava era de que eu transmitia ódio nas pessoas sem ao menos falar 1 palavra. Isso foi me corroendo, me torturando... Até que um dia eu me cortei e senti o maior prazer de toda vida! Juro.
A sensação que dava era de que a dor ia embora junto com os cortes, que me revigorava.Mas, tem um porém, era uma sensação momentânea. Depois que passava essa sensação, vinha a dor física e o remorso, a raiva de mim mesma por ter me machucado. Dai eu me cortava de novo. E de novo.
Meus cortes me fizeram voltar pra casa da minha mãe e eles a deixava abalada. Foi ai que ela procurou um tratamento e foi perca total de tempo. As doses de remédio eram suficientes pra inibir a vontade de me auto-mutilar, mas não inibia a tristeza e nem a raiva que eu tinha de mim mesma.
Dei várias crises de choro por falta dos cortes, que mesmo não me dando vontade,me fazia falta. Não pude sair de casa, por medo que minha mãe tinha de eu encontrar alguma menina que não gostava de mim na rua ou de ver o cara que me achava com cara de número de emergência ( só me ligava quando não tinha nada pra fazer ) e esse era a minha maior fraqueza. Ou até mesmo de desmaiar na rua, porque a dose desse remédio era alta.
Eu ia da casa pra escola e da escola pra casa... Foi assim até eu ir à festa e acontecer o que aconteceu. Foi exatamente por esse dia que eu percebi que eu estava realmente precisando de ajuda.
1 mês se passou e eu conheci a Caroline. Foi através do ask.fm, justamente quando pessoas me ameaçavam sem e com anonimato, me xingavam.. Ela veio conversar comigo numa noite e parecia que a gente se conhecia há mil anos. Com ela eu conseguia me abrir, conversar, rir, abraçar, sair sem remorso de '' será que ela vai ser falsa comigo ?''
Foi através dela que eu conheci o Adriano. Que até hoje eu me questiono: '' Como fui tão burra de me cortar por tudo aquilo?'' Sabe, porque ele se preocupava comigo,me passava tranquilidade e quando eu tava com ele eu podia ser quem eu era mesmo, sem medo de mostrar mesmo como eu era.
Lembro que me cortei uma única vez depois que conheci ele. Foi bem no início e eu tentei esconder dele, mas ele viu e disse pra mim que eu era linda, tinha o sorriso mais lindo do mundo e que enquanto tivessemos alguma coisa, nem que fosse uma ficada só no fim de semana, ele ia cuidar de mim e não deixaria eu me machucar mais.
Amadureci muito mais do que pensei que fosse capaz. Eu e ele decidimos ter uma filha, uma vida juntos. Vocês podem rir da gente, debochar.. mas eu sei o quanto ele me ama, o tanto de planos que ele abriu mão pra ficar comigo, o tanto de conversa fiada que ele preferiu nem escutar até o final. Isso tudo ele fez por mim. Uma garota de 16 anos, depressiva, odiada,com o nome sujo injustamente, mas sujo. Ele cuida de mim, me dá forças.. Hoje a minha maior força foi vinda dele, tá dentro de mim há 7 meses e 2 semanas e eu juro, juro por Deus, que a minha filha não vai passar pelo o que passei. Eu jamais vou permitir que alguém a deixe a ponto de enlouquecer, que tire a paz dela, que borre o nome dela, que ameaça ela.. Eu NUNCA vou deixar minha princesa passar por isso.
Então, antes de julgarem alguém por auto-mutilação tentem intender os motivos dela. Eles podem ser poucos pra você mas pra ela é o suficiente pra tirar a própria vida.
E antes de se cortarem, quererem tirar a vida que muitos lutam pra conseguir chegar pelo menos até a metade, lembrem-se que DEUS não vai te abandonar. Estamos num mundo de provas, talvez tenhamos que passar por algo, mas pro nosso bem.
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